в году 365 дней

Моей любимой:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

экзамен

2 экзаменатора разговаривают. Входит студент с билетом, трясется, крестится.
Экзаменатор. Ну, что у вас?
Студент. Билет №5. Три основные этапа в истории во время правления Людовика 14
Экзаменатор. Хорошо, рассказывайте.(продолжает разговаривать с другим экзаменатором)
Студент. (бойко) Во время правления Людовика 14 выделяют три этапа ...
Экзаменатор. Да-да, хорошо.
Студент. Сначала был первый этап равления Людовика 14...
Экзаменатор. Да-да, продолжайте.
Студент.А потом наступил второй этап ...
Экзаменатор.Да-да, правильно.
Студент.И после этого пришел черед третьего этапа...
Экзаменаторы замолкают.
Студент. И все эти три этапа были о время правления Людовика 14!
Экзаменатор.Молодец, отлично. Давайте зачетку!

Вам это ничего не напоминает?

Статусы

- Как сделать так, чтобы тебя по аське не беспокоили?
- Поставь статус "Готов болтать"

Хоккей не смотрел. Поздно уж больно идет. Утром у чуваков с статусы "Наши все рано лучшие", "Повезет в следующий раз". Новости можно не включать - не терзать себя.

Еще прикалывает типа: "больше не пью", "еще по одну и спать", "Бывают же на свете такие сучки!!!!!!"

А если вконтакте убать все галочки кроме "статус" получтиься прикольный ( диалог )

"Этика блядства" Досси Истон, Кэтрин А. Лист

Вслед за канадским мастером слова
Я превращаю в поэзию блядство
А потом приходят они, и поэзия
Сразу становится блядством опять

Я люблю её, я иду за ней
Она есть одна, она так мне нужна, но
У неё миллионы лиц
И каждое - передо мной, в свой черёд
Как разьярённый Чеширский Кот
И что остаётся мне делать

/Василий К/

....
Даже те, кто положительно относятся к сексу и считают себя свободными от предрассудков, нередко попадают в ловушку иного рода – они пытаются оправдать целесообразность секса. Снятие физического напряжения, облегчение менструальных болей, поддержание психического здоровья, предупреждение заболеваний простаты, зачатие детей, укрепление отношений и прочее – все это превосходные цели и отличные дополнительные преимущества. Но суть секса не в этом. Его суть – в удовольствии, которое уже является полноценной и достойной целью. Люди занимаются сексом потому, что им это нравится – и от этого начинают нравиться самим себе. Польза удовольствия – одна из основных ценностей

.....
Важное значение имеет самопроверка – нам, путешественникам без карты, необходимо четко представлять внутренний ландшафт. Задайте себе любопытный вопрос: «Чего я жду от такой жизни? Что получу, пройдя тяготы обучения и научившись держаться на плаву в мире непостоянных отношений?» Люди, совершившие этот путь, упоминают следующие преимущества: разнообразие в сексе, меньшая зависимость от одних отношений, ощущение причастности к кругу друзей, любовников и партнеров. Некоторые из опрошенных сказали:
«Я чувствую облегчение – не нужно выполнять все желания и прихоти партнера, а значит, можно быть собой».
«Все воспринимают мир по-своему, поэтому близость с разными людьми расширяет мое понимание Вселенной».
«Я могу испытывать яркие эротические переживания без полового акта и без угрозы для моей эмоциональной моногамии».
«Мой образ жизни дает ощущение такой личной свободы, независимости и ответственности, каких нет в закрытых отношениях».
«Я не верю, что мужчина создан для моногамии. Мои инстинкты говорят обратное».
«Мне больше не кажется, что морковка в чужом огороде слаще. Я ее пробовал».
«Любовники распаляют мою страсть к основному партнеру».


сыслки для скачивания:
http://chicheron.narod.ru/EB.rar - 1,15Мб
http://4file.org/16652870 - 1,15Мб
Читать хтмл

Британские ученые и "ДАЙ СЕБЕ"

(эпиграф)
- Это те же ученые, что исследовали половую активность хорьков?
- А нет, не те...Это которые сравнивали стремление к размножению у морских ежей живущих в разных океанах!


Каждый пятый человек, состоящий в браке, регулярно ищет повод не заниматься сексом со своей второй половинкой – к такому выводу пришли английские социологи. В ходе исследования был составлен список из десяти самых популярных причин отказа от секса. Раньше самой частой отговоркой была головная боль. Фраза «Дорогой, давай не сегодня – у меня голова болит» успела отметиться во многих фильмах и анекдотах и стала своеобразной приметой времени. Однако сегодня ее потеснила другая причина – усталость. Теперь в рейтинге секс-отказов лидирует фраза: «Я очень устала (или устал)!». Головная боль переместилась на третье место, уступив свои позиции не только усталости, но и плохому настроению. На четвертом месте оказалось ранее пробуждение, а на пятом – нервозность, вызванная работой.

Социологи обращают внимание на то, что офисные будни и корпоративные ценности неблаготворно влияют на супружескую жизнь. Страх оказаться в аутсайдерах заставляет людей, ориентированных на карьеру, все время сосредотачиваться на работе, оставляя без внимания другие сферы жизни.

Исследователи составили ТОП-10 объяснений отказа от секса, а именно:

1. Я очень устал (а).
2. Я не в настроении.
3. У меня болит голова.
4. Завтра мне рано вставать.
5. Я озабочен (а) проблемами на работе.
6. Я злюсь на тебя.
7. Нас могут услышать дети.
8. Тебе нужно принять душ.
9. У меня спина болит.
10. Для этого еще слишком рано.

( Read more... )

Дык вот. От себя добалю...Делайте людей счстливыми. Чем больше людей будут счастливы и смогут вовремя дать себе и дать другому, тем лучше будет мир вокруг. Пусть это называют как угодно...Одна из необходимостей для любого чела окрудить себя счастливыми людьми. Чел не может быть счатлив если вокруг не дали ни себе ни другому. Конечно это рождает агрессию. Берите пример с ДонаПедро. Чем он занимался? Жил в хижине из тросника на берегу океана, ловил рыбу, ел кокосы и трахал миллионерш

S - о солнце

Человеческое существование есть ничто иное, как восхождение к космическим высотам и одновременно погружение в пучины собственного Я. Ежесекундно возвращаясь к первообразам мира, нашедшим свое отражение в мифах, легендах, мы одновременно можем прозреть собственное будущее.

Это та потенциальная связь, где материя и сознание, образуют нерасторжимое единство.

Величайшие умы на протяжении множества столетий пытались проникнуть за завесу тайны, но вес логические размышления рушились под напором неосознанного.

(no subject)

Существовало Пространство. И существовало Время. И были неотделимы они друг от друга, как неотделимы были от галактики звезды, а звезды от планет. И все вместе было неотделимо от электронов и протонов, мезонов и нейтронов, и еще от множествадругих частиц, которые создавали сутьцелого а сами были вместилищем иного множества



И пробил час, когда индивидуальный ритм существования совпал со всепоглащающим ритмом единого целого. А вместе с ним родилось чувство самое важное, самое главное без которого распалось бы множество связей, создающих единое. И называлось это чувство - Любовь. И вселенная осознала себя через Любовь, вобрала в себя это чувство и сама стала Любовью.

Где ты? Где я? куда ты? куда я?

После смерти души нескольких людей попали в Рай (ну, по крайней мере, им так показалось). В этом месте все их желания мгновенно исполнялись. Стоило им о чем-нибудь подумать, чего-то захотеть - и в тот же миг желаемое появлялось перед ними. Вот это жизнь!!! То, на что многие люди на земле тратили годы, а некоторые даже всю жизнь - здесь случалось в мгновение ока. Стоило только захотеть. Они чувствовали себя Богами и были безмерно счастливы.

Так продолжалось какое-то время, их желания становились все изощреннее, но тем не менее исполнялись с той же точностью и в то же мгновение. Они попробовали все, что можно было вообразить и даже, то, чего вообразить нельзя - все, даже самые смутные желания, мгновенно исполнялись. И вот настал день, когда их разум не смог придумать ничего нового. Ощущение пустоты, вселенской скуки поселилось внутри. И взмолились они: «О, Господи, покажи нам Землю». И раздвинулись облака и увидели они Землю. А на Земле миллиарды людей придумывали себе ничтожные и великие цели, чего-то желали, тратя на осуществление своих желаний всю свою короткую жизнь. Посмотрев на все это и от души посмеявшись, они снова стали жить беззаботно и счастливо.

Но прошло всего три дня, и все это им ужасно наскучило. И взмолились они тогда: «О, Господи, мы хотим снова посмотреть на Землю». И вновь раздвинулись облака, и Земля предстала перед ними. Но на этот раз вид человеческого муравейника не помог, и они в ужасе подумали о Вечности, которая словно гигантская пропасть чернела впереди. Тогда взмолились они: «О, Господи, покажи нам Ад».

А КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ?

А вы любите посидеть в кафешке?

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку «Хайнекена» налить 8 л «Бочкарева», то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и «свежими», и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили «спасибо» и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам «впарят» залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы «химии»...